1965 (germanych) wrote,
1965
germanych

Новая Сибирь



В 90-х частенько приходилось летать в Сибирь. Очень я люблю Сибирь. Многое меня с ней связывает. Частенько в Сибирь приходилось попадать через Новосибирск. В Новосибирске всегда покупал газету «Новая Сибирь», которую считаю самой прикольной новой российской газетой 90-х годов. Да и сейчас она ничего, если судить по сайту. А самой любимой рубрикой в газете «Новая Сибирь» у меня был знаменитый ПАН-Клуб. Это такой как бы юмор. Но на любителя. Поскольку я как раз любитель, я его любил. И сейчас люблю. Поэтому решил посвятить отдельный пост выжимкам из этого сибирского как бы юмора конца 90-х годов. Только предупреждаю – он совсем не смешной. Он на любителя. Но читать-то всё равно нечего, а писать что-нибудь – лень.



Деньги

Деньги выглядят следующим образом. Это прямоугольная бумажка размером примерно с ладонь. На одной стороне денег изображена красивая картинка и надпись «100 рублей». На другой стороне денег изображена другая красивая картинка и надпись «100 рублей». В сумме это все равно составляет 100 рублей, потому что законы арифметики на деньги не распространяются. На деньги можно долго и с удовольствием смотреть. Они очень, очень красивые.

Есть и такие негодяи

В результате операции «Вжик-антитеррор» в Москве обнаружен еще один подпольный завод по производству фальшивых БМВ и «Мерседесов».

Автомобили собирались в ужасных антисанитарных условиях с несоблюдением элементарных норм и даже размеров выходцами из Молдавии и Таджикистана. За день такой завод собирал до пятидесяти суррогатных БМВ. Пользуясь такими машинами, человек мог не только ослепнуть из-за отсутствия ветрового стекла, но даже умереть от страха при нажатии на клаксон.

Продукция этой фабрики распространялась через сеть ночных ларьков в районах Бибирево и Алтуфьево. Подделку от настоящего автомобиля отличить нелегко, но можно. Во-первых, цена. Если настоящий «Мерседес» стоит от семидесяти до ста тысяч долларов, то поддельный продают за пять, а иногда и за четыре бутылки водки. Затем в поддельных БМВ педали надо не нажимать, а крутить, а вот руль как раз не крутить, а нажимать. Слово "БМВ" на фирменном лейбле выдавлено русскими буквами с характерной ошибкой – вместо «БээМВэ» написано «БЭМЭВЭ» или даже просто «БЭМ». Подушки безопасности в подделках набиты пером и примотаны к рулю скотчем, а в зеркале заднего вида вставлено не зеркало, а фотография пустой дороги.

Словом, покупая автомобиль, будьте внимательны!

Протоколы сионских мудрецов

Протокол № 1
Слушали: об экзистенциальной сущности Бытия.
Постановили: да пошло оно все к свиньям собачьим.
Число, подпись, печать.

Разведчики шутят

178603
097836
764590
871845
863028

ПОСЛЕСЛОВИЕ РЕДАКЦИИ. Этот смешной случай описал и прислал нам по своим каналам информации наш старый друг, ещё более старый читатель и совсем уже дряхлый рыцарь плаща и кинжала по имени... Впрочем, он просил не называть своего имени. Но, как вы сами можете убедиться, конспирация ничуть не мешает нашим разведчикам быть остроумными и жизнерадостными людьми и ценить добрую шутку и веселый розыгрыш.

Мудрые мысли

Мысленно просматривая прожитые годы своей никчемной жизни, думаю: надо было больше пить и гулять.
К. Маркс, основоположник

Ящерица прирастать хвостом будет.
Мих. Ломоносов, естествоиспытатель

Нельзя понять непонятное.
К. Прутков, мыслитель

Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.
Прораб Иванов, строитель

В Америке одна беда – дураки.
Д. Сэлинджер, писатель

На родной земле и дышится легче!
И. Николаич-Петрович, директор Ближне-Тагильского металлургического комбината

Пытаясь окинуть мысленным взглядом прожитую жизнь, всё более убеждаюсь в правильности поставленного диагноза: «склероз».
Э. Холифельдт, бывш. боксер

Отпечатки пальцев каждого, пусть даже самого отвратительного человека, – неповторимы и прекрасны!
Ф. Галтон, антрополог

Что имеем – не храним, потерявши – спишем.
Прапорщик Ротов, солдат

Изо всех видов роскоши выше всего оценю роскошь междугородного общения.
Л. Рейман, министр связи

Плотность, умноженная на объём, вплотную подводит нас к массам!
В. И. Ленин (из речи перед революционно настроенными академиками)

Здоровье не купишь ни за какие деньги. А вот болезнь - пожалуйста.
Проститутка Сидорова

Если и есть на свете эликсир трезвости, то он на спирту!
Г. Сивушов, исследователь

Простой русский парень Ваня Таранов

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво «Пит» и летать на самолёте. Однажды он узнал, что в Америке есть два высоких дома, а пиво «Пит» в них ещё не пробовали...

На фанерном щите видна красивая надпись «ГЕРМАНИЯ» с подписью «пидермания» от руки. Входят пивовар Таранов в лётном шлеме и его сосед Козявкин в цилиндре. В руках у Таранова ящик пива. За дверью аккуратного домика стоит взъерошенный Эйнштейн в очках и пижаме. Он с напряжением прислушивается к шагам на крыльце.

ТАРАНОВ (стучит в дверь). Эйнштейн! Открывай!
ЭЙНШТЕЙН (с немецким акцентом). Таранов! Идите домой! Вчера уже приходил участковый!
ТАРАНОВ. Относительно вас? Или относительно меня?
ЭЙНШТЕЙН. Вас!
ТАРАНОВ. «Вас»? Это по-каковски «Вас»? По-немецки или по-русски «вас»?
ЭЙНШТЕЙН. Меня ни по-каковски не надо! Идите домой! Мне надо открыть одну теорию!
ТАРАНОВ. Старик! Ты зазнался!
КОЗЯВКИН. Мы Берлин взяли и тебя возьмем!
ЭЙНШТЕЙН. Кто там с вами?
ТАРАНОВ. Это сосед мой, Козявкин! Не бойтесь! Он не был в армии!
ЭЙНШТЕЙН. Мне не нужно ваше пиво «Пит» и вашу воблу «Кушат»! Цурюк домой!
ТАРАНОВ. Эйнштейн! Дайте денег! Самолёт заправить надо!
ЭЙНШТЕЙН. Какой самолет в три часа ночи?
КОЗЯВКИН. МИГ-29!
ТАРАНОВ (шёпотом Козявкину). Ты что! (Стучит себе по голове, показывая Козявкину, что тот проболтался, затем громко Эйнштейну.) АН-16! Он шутит! (Козявкину, шёпотом.) Это ж военная тайна! Меня и так в эскадрилье ругать будут!

Эйнштейн просовывает под дверь несколько смятых бумажек.

КОЗЯВКИН (не глядя на бумажки). Ты чё марки суешь, гад! Марки у вас уже не ходят!
ТАРАНОВ. Евро давай!

Эйнштейн со вздохом лезет в карман и просовывает под дверь другие деньги.

ТАРАНОВ. Спасибо! Эйнштейн, ты человек!
КОЗЯВКИН (достаёт из ящика бутылку и обнаруживает, что она пустая). Ну, и кто пойдет за «Клинским»?
ТАРАНОВ. Как кто? Самый умный! (В дверь.) Эйнштейн! Выходи!
ЭЙНШТЕЙН. О! Россия! Щедрая, но навязчивая душа!
КОЗЯВКИН. Давай-давай, муттер-фукер!

Запевают песню группы «Белый орел» «А в чистом поле система "Град"».

Идеология на примере коров

Феодализм
У вас есть две коровы. Вы отдаёте немного молока своему господину.

Чистый социализм
У вас есть две коровы. Государство забирает и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство даёт вам столько молока, сколько вам необходимо.

Бюрократический социализм
У вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство даёт вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает вас для ухода за ними и продает вам их молоко.

Чистый коммунизм
У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, и вы делитесь молоком друг с другом.

Русский коммунизм
У вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.

Камбоджийский коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а вас расстреливает.

Диктатура
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а вас забирают в армию.

Чистая демократия
У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.

Демократия представителей
У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить вам, кому отдать молоко.

Бюрократия
У вас есть две коровы. Государство указываем вам, когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит вам деньги за то, что вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует вас заполнить несколько отчетных форм касательно пропавших коров.

Чистая анархия
У вас есть две коровы. Или вы торгуете молоком по доступной цене, или ваши соседи пытаются отобрать коров и убить вас.

Анархо-капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство заставляет вас брать уроки игры на баяне.

THE END

PS: Прежде чем оставить комментарий, прочтите правила, которые действуют в моём блоге.



Tags: Шутки юмора
Subscribe
promo germanych август 22, 2017 01:07 147
Buy for 100 tokens
На фото: кадр из фильма «Что такое Совок?» Итак, свершилось. Наконец я домонтировал его. И приглашаю в кинозал на просмотр фильма-размышления « Что такое Совок?» Это мой первый опыт такого масштабного видеопроекта. Так это и первый опыт использования…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 21 comments